LIVRE
DE
MÉMOIRES
About me...

Marceli Fleming, 22, loves cinematographie, music, herb plants and poetry. Biggest time : Hang out with friends around the world, in a sunny day.

@

MYFlickr_PHOTOGRAPHY MYTumblr_LIVRE_DE_MEMOIRES FOLLOW!
sábado, 1 de junho de 2019 @ 19:45
j’ai un drôle de feeling un feeling qui me ramène aux temps de rejection les moments où je m’imaginais toutes les possibles rencontres sauf la mienne un temps où je passais mon temps à bouffer des batteries un temps où la spontanéité perdait sa place à l’imagination et ça me tuait ça me tuait d’imaginer ça me tuait de le vivre je ne dessine pas des traits linéaires pourvu qu’il ait des traits je sens l’insecurité, je ressens l’envie de me montrer de me faire présente de prouver quelque chose je préfère ne pas savoir, ne pas imaginer je dois m’imposer ce qu’il me fait avancer cette chose me fera que revenir et qu’elle est laide et qu’elle est enchantée derrière une potion de bonne apparence mais aucune pourriture ne peux rester cachée si longtemps je ne cherche que l’acceptation. du moment où je la trouverai, ce sera fini ah! mais c’est laid, c’est pas beau, c’est pas désirable! je m’attache à des souvenirs montés, à des images compressées, à des moments replacés un montage idéal, des moments (im) parfaits ça me fait écrire, et j’aime ça mais la musique de cette époque ne me touche plus, ça ne fais plus de sens, je vis cette période sombre avec mélancholie, mélancholie d’une chose que je n’ai pas envie, d’un moment que j’ai juré que ne se reproduirait jamais, d’un malaise et mal d’être que je ne peux supporter. du moment où j’ai essayé d’être ouverte et spontanée, on m’a dit: non, merci. et depuis, j’attends. j’attends qu’on m’ouvre la porte, j’attends qu’on me dise: finalement j’ai juste peur de ne pas être suffisant pour cette ouverture. ce n’est pas suffisant, je le sens, je le sais. mais je veux ouvrir cette porte, je n’ai pas peur, mais j’ai mon temps et un coeur, un peu trop sensible aux claquements inattendus, ou aux visiteurs tard la nuit je me projete en disant, peut-etre que c’est pas ça, peut-etre que c’est autre chose, je refuse l’évident je refuse de croire au silence, pas parce que je veux, ni parce que j’irais, là tout de suite partit en courant et ouvrir la porte non parce que je crois aux les gens je voit le meilleur en eux, et je souhaite vivre cette capsule d’un instant à fond. c’est dommage. dommage dans mon temps linéaire, un peu trop rhytmé pour danser sur un meme temps un temps inconstant quel est le temps de l’aléatoire? l’ouverture me fait pousser mes limites, je sais pas encore, jusqu’à quand, tout ça sera protagoniste de mon temps un peu trop important, un peu trop présent pour un figurant, arrogant, inconstant, et absent. voilà, que je crache sur toi mes épines. dans le but de me sauver de cette boite à souliers, avec quelques minutes d’attention.
0 Comments
back to top?
@ 19:45
je sais que c’est un jeu. auquel je m’amuse à deviner les règlements, en même temps qu’ils me sont révélés, je (re)constate qu’il est égoïste Est-ce si plaisant? Tu n’as pas l’ouverture, pour apprendre à jouer de façon juste… La communication manque, on se comprend de la meilleure façon, les micro gestes, le non verbal… C’est si plaisant de parler par le corps… mes yeux en ont beaucoup à dire. mes mains traduisent sur ta peau, ce que j'ai pas le courage de dire, j’aimerais qu’on puisse parler la langue verbale, pour étiqueter ce qu’on ressent, mais celle du corps reste ma préférée, . Comment approcher les corps, quand les pensées y sont si éloignées? Peut-etre que le flux de la vie s’en occupe, je dois arrêter de ramer, pour que de la même façon qu’on s’est croisés, on se recroise… pour le plaisir tactile, de respirer l’intensité, d’imaginer l’impossible, de prédire le parcours de tes mains, de souhaiter que tu les promène partout, d’espérer que tu soit aussi alerte que moi, au désir qui nous enveloppe J’aimerais que tu prenne le temps, puisque c’est dans les minuscules détails que s’y trouvent les encrages de la mémoire Ce n’est que du physique, mais l’alcool y fait partie, et j’aime te découvrir au bout de mes doigts. Dommage que ce soit un jeux. Puisqu’il y en aura toujours des perdants, et dans ma soif de domination, je risque de vendre mon coeur, pour quelques touchers ordinaires, il manque de passion, il manque de temps, il manque de désir. Je sais que ça t’habites. Et ma job est de les réveiller.
0 Comments
back to top?
quinta-feira, 7 de dezembro de 2017 @ 13:11
As vezes me questiono sobre toda essa reflexao em torno de mim e das minhas relaçoes... Eu tenho a impressão de buscar algo no outro que me complete, sendo que essa pessoa so possa me complementar. Eu sou a unica que tem o poder de ser o que eu quero ser. Porque esperar algo do outro? Porque viver na expectativa? Toda esses estudou relacionais homem vs. mulheres, mulheres vs mulheres e ai por diante, me faz muito pensar em algo que eu não consigo entender, é confuso, é complexo. Entendo alguns valores, o respeito que deve sempre existir, mas até aonde podemos esperar que o respeito tenha a mesma definição? Qual é o limite do respeito? Amo essa pessoa... eu os preciso de tempo para mim e para ela, percebermos que tudo isso nao passa de uma briga boba de duas pessoas que não conseguem dialogar. O silencio me mostrou que a minha visao era unilateral, era sobre a busca da minha independencia. Independencia esta que nao deveria repousar sobre ninguém, nem sobre aquele que nao a entende. Eu sou a unica a quem isso toca. Vivo uma deconstruçao. E hoje aprendi que essa deconstruçao depende somente de mim. O resto agira por si so. Preciso me responsabilizar pelos meus atos e minhas consequencias. E realmente, devolver esta liberdade a pessoa que na verdade tenta se responsabilisar por algo que nao a canta. Quero um ciclo novo, ao lado daquele que amos, ainda ha muito trabalho a fazer, mas eu sou a unica responsavel, e a unica consequencia, eu sou quem eu sou, selvagem, porém carinhosa, marginale, mais unie <3
0 Comments
back to top?
sábado, 18 de novembro de 2017 @ 01:39
finais
estou sempre fugindo de alguma coisa... de estação em diante, abandono medos que me assombram, e que alimentam a duvida e o questionamento Como é possível duvidar de algo que um dia tivemos tanta certeza? Hoje também tenho essa certeza... Nao sei como passar por isso. Seguirei firme, feliz. Alias, se hoje tomo esta decisao, é na certeza de que existem outras coisas me esperando, coisas das qual nao precisarei fugir Onde poderei reencontrar o que me fazia ter tanta certeza no que eu sentia É quase tao difícil de sair que de entrar... tenho a impressao que foi quase nessa mesma época, uns anos atras que decidi tomar uma decisão. Afrontar o nao. So que foi sim... Hoje sou eu quem exponho esse nao, que ja nao me é estranho, e que habita meus pensamentos, nutrindo uma ideia de algo a mais. um recomeço. Eu acredito em mim, acredito que mereço mais... acredito que nao mereço ser tradada como alguém que se deve esconder ou enganar. Gostaria d ser tratada do mesmo jeito que eu trato as pessoas: com carinho e atençao. Ja tentei tantas vezes... entender, descifrar, dialogar... mas parece impossivel. Preciso me dar ao valor. Entender que nao mereço (ninguém merece) ser deixada para tras, como uma opçao que nao cabe ao momento, ou como algo que ja faz parte do cenario. Quero aprender, compartilhar, crescer! Quero poder discutir assuntos que nos farao crescer, eu e o mundo! Quero poder viver sem medo, sem vergonha de mostrar quem eu sou, e sem precisar pisar em ovos para descobrir quem as pessoas sao. Quero ter a mente livre, a liberdade de fazer o que eu bem entender. Quero que alguém se sinta interessado por mim, quero ser interessante. Quero inspirar, amar, correr e tomar banhos de chuva... sem medo de cair ou de se sujar. Quero alguém com quem compartilhar de igual a igual, alguém com quem contar apoio e com quem me inspirar a cada momento. As vezes me questiono se isso é uma fantasia minha, ou se realmente é possivel. Existe outro jeito de saber, senao tentar? Afinal, também temos que aprender como dizer adeus, como terminar e como reconhecer o que ja nao faz mas sentido. Todo fim anuncia algo novo. E que venha! =)
0 Comments
back to top?
sexta-feira, 30 de setembro de 2016 @ 23:00
0 Comments
back to top?
segunda-feira, 25 de novembro de 2013 @ 16:20
mirroir mirroir
Est-ce mon image ce que je vois? Ou le reflet de la tienne? Ce que je vois en toi, mon profond, reflété L'image est-t-elle dont relative à nos pensées? Impossible, ta beauté! dans le doute de ces chemins bouleversés, je garde la certidude de que tes yeux sont des précieuses raretés!
0 Comments
back to top?
quarta-feira, 20 de novembro de 2013 @ 12:49
desespoir
je me suis laissée décourager... décourager par la masse cette masse aveugle toutefois puissante dans cette foule, je me suis désorientée merci mon coeur, de me le rappeler à chaque jour, que c'est dans la masse qu'ont s'est rencontré et même si on s'est égaré je te promets de retrouver ma fermeté, qui me menera à mon ange bien aimé.
0 Comments
back to top?
monthly archive

Julho 2009 Agosto 2009 Setembro 2009 Novembro 2009 Março 2010 Abril 2010 Maio 2010 Junho 2010 Agosto 2010 Setembro 2010 Novembro 2010 Janeiro 2011 Junho 2011 Setembro 2011 Outubro 2013 Novembro 2013 Setembro 2016 Novembro 2017 Dezembro 2017 Junho 2019
recent entries

j’ai un drôle de feelingun feeling qui me ramène a... je sais que c’est un jeu. auquel je m’amuse à devi... As vezes me questiono sobre toda essa reflexao em ... finais mirroir mirroir desespoir l'infini reflèxe. Ame soeur...